Frases de Se lo que hicisteis...

"No nos engañemos, el que se rie el ultimo es porque piensa mas lento"
Eva Gonzalez

"Yo no creo, porque... ehh... todos los golos ehh... excepto el primer gol... en ese momento estamos dormiendo también...ehh... ehhhh... está otros golos, son golos en... en trancición".
LOUIS VAN GAAL (Un golo, dos golos, tres golos)

"Quiero decir que es un vino joven, es un vino... que yo soy madrileña y como tal me considero de La Mancha como... como el vino."
MAR FLORES (Enóloga)

"¿No son los cubanos los que se paran a rezar en dirección a La Meca, a cualquier hora del día?" NURIA BERMÚDEZ (De la cama a La Meca)

"¿Qué te parece la figura de Vargas Llosa? - Pues le sigo hace tiempo, nunca he tenido la suerte de leer nada de él."
SOFÍA MAZAGATOS (Intelectual)

“En Madrid capital en el aeropuerto del Prat la temperatura actual ronda los dos grados positivos tan sólo.”
XAVIER FREIXES (Mete.error.logo)

“Amigos, por favor, cuando conduzcáis no cojáis el coche.”
UN SEÑOR EN “SABER VIVIR”

“No hay nada que le interfecte ni la médula espinal ni las conscientes vitales.”
MASSIEL (Médico de familia)

“Me gusta mucho estar enamorada y tener pareja pero si llega mi media naranja pues habrá que esperar, ¿no?”
SONIA MONROY (Esperando a los Fruittis)

“Sois unos desahogaos...¿Estáis trabajando? No! Estais a allanamiento de las seres humanos de la sensibilidad”
CARMINA ORDÓÑEZ (En “exclusiva”)

“No. No tengo, no tengo, no tengo, bop, ay eh como el... no tengo color favorito: o sea el azul.” ENRIQUE IGLESIAS (Cantante Junior)

“Este disco está hecho para juntar a las gentes, no sé a quiénes, pero pa juntarlas.”
JULIO IGLESIAS (Cantante)

“Yo sinceramente que “nolobueno” lo va escuchar, pero prefiero un Goya que casarme.”
YOLA BERROCAL (Con Yago y sin Goya)

“Yo voy a decir una cosa ya, para decir el... o sea un poquito el...el cúmulo de todo ¿no?. ¿Hoy tengo una playa de la oreja estrozá?” ROCÍO JURADO (La oyente de la playa)

“Mi ciudad favorita es Cataluña.”
PAULINA RUBIO (Fan de la butifarra y los frijoles)

“Te voy a contar una anécdota: yo recibo dinero, recibo dinero por ganar a un club. El otro, el club que jugaba, que jugaba... fuera de casa, ehhh, recibe también dinero por ganar y tal, pierde ese “clu”, nosotros ganamos y, y, y gana la liga el que nosotros teníamos que ganar, nosotros le ganamos, recibimos el dinero y él pierde y, y, y no. No es campeón y recibe el dinero del que tal, fíjate la anécdota que te cuento.”
LUIS ARAGONÉS (¡Jo, qué anécdota!)

“Es negro, pero al mismo tiempo no es negro. Es americano puro. El tiempo no es negro puro, no, no, no es Michael Jack... No, no. No es negro. Es negro, blanco, filipino, Jim “Andris” y una mezcla de jamaicol. Una cosa rara.”
DR. IGLESIAS PUGA (Antropólogo)

“Lo que le quiero decir es que no me pida usted que ha recordao aquí que yo habia estao aquí hace 48 horas y además tengo que estar me da la sensación que 48 horas más tarde, por tanto no me pida cada 48 horas que vuelva a decir lo mismo.”
JOSÉ MARÍA AZNAR (Límite 48 horas)

“Claro, sí. Peroooo, bueno. Ahí, ahí no está todo lo que es, pero sí es todo lo que está, así que... Así está preparao... uhhh para eso está hecho, ¿no? Para incluir las canción uuu no hay que, eh, no significa que lo que no esté no, no, no esté aquí ¿no?”
ALEJANDRO SANZ (Las cosas claras)

“E mentalizarce y quererte de verdá, sano, ese cuerpo, tené potencia, sé felí, quererte tú mismo a quererte tú mucho, porque quiere también al que tiene a tu lao y todo zale de verdá de deporte.”
EL CORDOBÉS (Le llamaban Body)

“¿Le gusta a usted la hípica? – Pues la verdad es que sí. No olviden ustedes que yo tengo un tío que fue recordman mundial de salto de longitud.”
J.M. ÁLVAREZ DEL MANZANO (Alcalde ecuestre)

“Antepenúltimo quién le.. quién esto... porque ¿quién ha ganao?... será tercero, ¿no? No será antepenúltimo, ¿no?... Bueno tercero... No, antepenúltimo es el último y el antepenúltimo es el catorce.”
LUIS ARAGONÉS (¿El sabio de Hortaleza?)

“Hoy la vida es tan, tan, tan... cómo te iba a decir yo... tan, tan, tan, tan veloz, tan rápida, tan spuni.”
DR. IGLESIAS PUGA (Tan, tan, tan, tan, tan, tan)

“Te quedáos ahí donde estás... porque si no tedejaspagas inme preguntas así. Si tienes que coger... tú te acercas, pero él que se quede, porque si no te da... un calor.”
TITA CERVERA (En el calor de la noche)

“Soy ciudadana de un país democrático... ¡¡¡¿Te quieres callar?!!!
“ ARAMIS FUSTER (Democracia práctica)

“Yo estoy de acuerdo con usted que las 24 horas ni las 48 horas del día no puede haber ningún vidente ni clarividente.”
MARISA SEVILLANO (Servicio 48 horas)

“En muchos lugares del mundo, cuando dicen España, no, no, conozco un single que es Julio Iglesias, pero ¿España? Es Julio Iglesias, le conocen nien, pero yo soy español, muchachos, ¿qué queréis vosotros? España es un país grande, un país enorme, bonito, precioso, hay que ir a verlo, es muy conocido.”
DR. IGLESIAS PUGA (Padre del single)

“Lo que quiero es que me deis la opinión, ¿cómo os gusto más? ¿morena o pelirroja? O sea, ¿de rubia o peligrosa... o pelirroja? ¿cómo os gusto más?”
ARAMIS FUSTER (Peligrosamente pelirroja)

“Hombre, sí, digo sí, digo es que no te puedo decir... mi eeg peeg aagg deag una, de una manera diferente ¿no?”
ENRIQUE IGLESIAS (A su manera)

“Estos son los cuatro cuartos.”
MARISA NARANJO (Mientras sonaba la tercera campanada)

"¿Se le puede negar a los reyes y futuros reyes ese derecho que tiene cualquier ser humano? Pues visto así, pues sí. Es troglodita pensar que la gente se tenga que casar por conveniencia, pero a lo mejor si eso es troglodita, lo otro también sería troglodita y para que lo otro no sea troglodita... ya no sé si me explico, me explico muy mal.”
MARÍA TERESA CAMPOS (¡Unga! ¡Unga!)

“Aquí comienzan las doce campanadas.”
MARISA NARANJO (En el momento de terminar las doce campanadas)

“Hace 2000 años nació Cristo y desde entonces se empezó a contar la vida en el planeta. Todos sabemos que estamos en el año 1999 ¡muy bien! ¿y sabéis que significa eso? Que hace 1999 años que nació Cristo.”
JOSÉ BONO (Ejjjque a. C.)

“Espero y deseo que ustedes hayan tomado las doce uvas sin precipitación y de acuerdo como hayan sonado.”
MARISA NARANJO (Con doce uvas en el plato)

“He dicho lo que es necesario en este momento y por... por el momento es necesario lo que yo acabo de decir.”
JOSE MARÍA AZNAR (Iluminado)

“Es que yo creo que me estoy dedicando a algo que no tiene nada que ver con lo que yo estoy haciendo.”
MAR FLORES (Currante)

Ángel - "Ha llegado el mejor momento del día.."
Patricia - "¡Hemos acabado el programa!"

"Yo me desgarro el traje y entonces... me agarro el pecho de una manera... sobrehumana, porque vamos... yo he visto la imagen, digo: "¡Dios mío!, que me... déjala ahí, déjala ahí". Pero es un... es un detalle... una simbiosis, como quieras llamarlo."
Rosario Mohedano (Un tranvía llamado simbiosis)

Patricia: ¿Qué se acaba el mundo? ¡Ángel, deprisa! ¡Hazme el amor que no miro!
Ángel: Pero, ¿Qué dices, tarada?

"Vamos por partes pa no liarnos. Cuando tú te detienen, te decretan o privi... prisión provisional o libertad bajo fianza. Cuando te hacen la libertad bajo fianza, es porque si no hay riesgo de fuga tienes unos arra, arrangos, tienes familia o tienes una casa conocida. Curiosamente nadie ha pagado fianza, insisto en lo de ayer, con lo cual significa que los indicios, indicios son, pueden ser leves y que los indicios ehhh contra ummm que hay ehhh en contra de María José Campanario son elevados."
Lydia Lozano (Por partes pa no liarnos)

Patricia: Ángel... te estoy haciendo daño con lo de mi altura, ¿verdad?
Ángel: mucho... mucho... mucho... de hecho el otro día me até los brazos a un árbol las piernas a un camión y dije: ¡Arranca y no frenes hasta que crezca! te lo digo en serio
Patricia: vamos a solucionar ésto sacando un cuchillo y dejándolo sobre la mesa, mientras pone la pierna sobre la misma) ¡corta!.... ¡corta!
Ángel: eh mm... ¿que haces?
Patricia:¿cuánto mides? ¿uno cincuenta o asi?
Ángel: un poquito más... uno setenta
Patricia: ¿uno setenta? vale, yo uno setenta y seis. Corta seis centímetros
Ángel: no, no, deja deja...
Patricia: ah no esperaaa esperaaaa, noooo, nooo
Ángel: ah menos mal, te has dado ceunta tú misma que es una barbaridad
Patricia: pues sí, es una barbaridad, corta ocho centímetros por si algún día me pongo tacones Ángel: luego luego, te lo rpometo, es por no poner todo y sagre y ya sabes, bruuuu... cortar, ya sabes, cortar ahora y ver venas y músculos, las venas cuándo están cortadas son como tuberías desbocadas. bahhh, nada nada, luego cortamos

Patricia.- ¡Qué guay, nos mandan mensajes! A lo mejor es tu madre, Ángel
Ángel.- Teniendo en cuenta que mi madre quería que fuese neurocirujano y he terminado hablando de la Patiño, no creo que sea de ella.

Patricia: Siempre quise llamarme Amor... o Feliz Navidad, pero mi madre quería un nombre que no se pudiera abreviar.
Miki: .....................y Pati?
Patricia: No sé. Hoy no ha venido a trabajar.

Patricia: Mira Angel, despues de ver esto, yo creo ke la mejor manera de pedirte perdón es dejandome que me pegues...
Angel: No, no voy a pegarte
Patricia: Angel, por favor, me lo merezco...
Angel: no no no
Patricia:Si, ayer te pegué sin motivo, me merezco un bofeton.
Angel: que no, no, nonono, no voy a pegarte.
Patricia: ¡¡¡Que me pegues Angel!!!!!
Angel:no, no,
Patricia:que si venga pegame!!!
Angel:que no, no, y mira ke me apetece, pero no te voy a pegar
Patricia: ¡¡¡Pegame, venga, dame un bofeton!!!
Angel: no, no te voy a pegar, no te voy a pegar, no no
Patricia: BUeno tu lo has querido.... si no me pegas tu...(angel se asusta y se encoge).... pues me pego yo...
Angel: te.. te pegas..??(plaff) muy bien...(plaff) ¿ te vas a dar un paliza en serio??..(plaff). BUeno vale pues(plaff) ostias.. mientras patricia se golpea(plaff)yo empiezo, yo empiezo con lo mio(patricia se da un ostion en el suelo) (Angel hace su trabajo mientras Patricia -ke es masoka- se da de ostias x todo el plató)

"(Angel y Patricia presentan un video desde el suelo y Patricia se duerme durante este video). Angel: que te parece el video??? como lo ves??? eh... ¿Patricia?...¿Patricia?. No me lo puedo creer macho...eh... ¡¿Patricia?! Patricia(dormida): Entonces... ¿me puedo kedar con el dragón? Angel: ¿si me puedo kedar...?? eh..no me lo creo enserio... ¡Patricia x dios!!(golpea la mesa y patricia se despierta de golpe)
Patricia: ¿que?¿que? ¡No, nonono! es...es... ¡¡¡¡Estoy en el suelo!!!, ¡¡¡¡¿no me habrán violado?!!!!! Angel: ¡no, no te a violao nadie!! tas kedao dormida tranquila....
Patricia: ah bueno...(se levanta y se sienta). ¿Me he perdido algo chulo Angel?( con esa cara de perdia en el monte ke ella pone)
Angel: A ti... ati durmiendo en el suelo, pero de todos modos...
Patricia: jeje, bueno pues en se lo ke hicisteis tenemos las imagenes del final de este video, vamos a verlas,...¿¿seguro ke no me han violado Angel??
Angel: no... no te han violado no"