sábado, 11 de noviembre de 2006

Frases de los simpson






El Cartel de la Iglesia
Siempre que aparece la iglesia, se muestra el cartel al frente con inscripciones como éstas, que varían en cada episodio.
No rob3n las l3tras(Aparece Nelson y roba los treses)
Le devolvemos la diversión al dogma fundamentalista (We put fun in fundamentalist dogma).
Sin camisa y sin zapatos no hay salvación.
Traiga a sus hijos tranquilos: somos presbiterianos.
Hoy boda privada, vayase a rezar a otro lado.
Hoy mujeres perversas de la historia: desde Jezzabel hasta Jeanneth Reeno.
¿Dios es patriota?
Él sabe lo que hicieron el verano pasado.
Trasero para Caballero a 15 centavos.
The Bible: The REAL PowerBook.
Algo pasa con la virgen Maria.
Homero rockero.
Hoy: regalos de Moisés.
¿Es usted Santiago niño o Santiago padre?
Si fueras pastor, ya estarías en casa.
Vida en el infierno (referiéndose a Life in Hell, la tira cómica de Matt Groening).
Ned Flanders: esposo, padre y vecino excéntrico.
Jesus Hates You (Jesus Te Odia)

Frases de la pizarra
Frases que Bart copia en una pizarra (como castigo) al principio de los capítulos. La frase de cada capítulo es diferente.
"el presidente lo hizo" no es excusa.
"no inflamable" no es un desafio.
Heracles tenia razon
Mas sabe el diablo por viejo aunque es mejor pajaro en mano
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada.
A nadie le interesan mis calzoncillos.
Agregar "era broma" no permite insultar al director.
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte.
Bob Esponja no es un anticonceptivo
Cerdo no es un verbo.
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma.
Dejaré de hacerlo por telefono.
Devolveré el perro guía.
El alquitrán no es para jugar.
El baño de varones no es un parque acuático.
El barro no es uno de los 4 grupos de comidas.
El café no es para chicos.
El chicle de ajo no es divertido.
El desfile de Navidad no apesta.
El dolor no ayudará a recuperarse.
El fuego no limpia.
El gas nervioso no es un juguete.
El hamster no tuvo "una vida plena".
El hombre con buen humor tiene un límite.
El Quemado termina en la puerta del gimnasio.
El que salga en una pelicula no es una excusa para hacerlo
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales.
Escribir en cursiva no significa lo que pienso.
Este castigo no es aburrido ni inútil.
Ya nadie lee esto.
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Hoy no es el día de Mothra (Episodio emitido en el día de la madre)(Mothra es uno de los monstruos de las películas de Godzilla)
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es una pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
Si me lo dice un duendecillo, no lo haré
Rudolph no tenía la nariz roja por alcoholico
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Dólares de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Calzones arriba (wedgies) no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi bolígrafo no es un lanza-mocos.
Mi trasero no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mi tarea no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en patineta por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber
Los "Billetes Bart" no son de curso legal
Los chicles de ajo son de mal gusto
Los dientes flojos no necesitan de mi ayuda
Los escupitajos no entran en la libertad de expresión
Los hámsters no pueden volar
Los indios Burns no son nuestra herencia cultural
Los niños no deben tomar café
Los ruidos divertidos no son divertidos
Los zapatos con plataforma son malsanos para los niños y otros
Me acordaré de tomar mi medicina
Mejor dejar los transplantes de órganos a los profesionales
Mi maestra no tiene lepra
Mucho trabajo y poca diversión hacen de Bart un niño aburrido
No debo emitir ruidos flatulentos en clase
No debo engrasar las paralelas del gimnasio
No debo enseñar a otros a volar
No debo enterrar al chico nuevo
No debo eructar en clase
No debo esculpir dioses
No debo exigir obediencia
No debo falsificar tarjetas de crédito con jabón
No debo fingir que tengo rabia
No debo fingir que vomito
No debo hacer chirriar la tiza
No debo hacer desmanes en los créditos principales
No debo hacer fotocopias de mi trasero
No debo hacer girar a la tortuga
No debo hacer prescripciones médicas
No debo hacer saltar al pez dorado
No debo instigar a la revolución
No debo jalar el peluquín del director
No debo jugar en el patio de los pequeños
No debo lanzar objetos
No debo llamar Cabeza de Patata al director
No debo molestar al gordo
No debo nalguear a mis compañeros
No debo pavonearme por la escuela como si fuera el dueño
No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado
No debo retransmitir sin permiso de la liga mayor
No debo sobornar al director Skinner
No debo traer explosivos a la escuela
Nadie me dijo que hiciera esto
Nadie quiere conocer mis axilas
No aprendí todo lo que tenía que saber en párvulos
No colgaré rosquillas en mi persona
No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños
No debo alentar a otros a volar
No debo atormentar a los débiles
No debo bailar la Macarena en clase
No debo cantar "Dios bendiga a Bart"
No debo celebrar aniversarios sin sentido
No debo cobrar por entrar en el baño
No debo comer cosas por dinero
No debo conducir el auto del director
No debo decir "se murió" cuando pasen lista
No debo decir "Springield" sólo para que me aplaudan
No debo desarmar cosas si no estoy preparado
No debo dibujar mujeres desnudas en clase
No debo disecar cosas a menos que me lo indiquen
No debo traer ovejas a clase
No debo tratar de llamar la atención
No debo usar abrev.
No debo vender curas milagrosas
No debo vender la propiedad del Colegio
No debo vender terrenos en Florida
No difamaré a New Orleans
A nadie le gustan las bromas pesadas
Añadir "sólo niños" no es insultar al director
Debo terminar lo que empie...
Debo usar la ropa interior por dentro
Despedido no puede ser
Devolveré el perro lazarillo
El alquitrán no es para jugar
El buen humor del hombre sólo puede ser sacado de quicio
El desfile de Navidad no es inmundo
El dolor no cura el alma
El faraón no es homosexual
El gas neurotóxico no es un juguete
El juramento a la bandera no termina con "salve Satán"
Elvis no ha resucitado
Escribir en cursiva no significa que piense que funciona
Este castigo no es ni aburrido ni inútil
Esto no es una clave, ¿o lo es?
Hay un montón de negocios como los negocios del espectáculo
Hechizada no promueve el satanismo
La primera enmienda no incluye los eructos
Lanzar bolas de pintura no es forma de arte
Las garantías individuales no dan libertad para eructar
La salsa picante no es oftálmica
La verdad no está muy cerca
Las judías ni son una fruta ni hacen música
No enviaré manteca por correo
No eructaré el himno nacional
No es tan terrible ser tú mismo
No puedo absolver los pecados
No se me permite hacer nada
No soy deliciosamente atrevido
No soy un dentista
No soy una maléfica máquina lanza escupitajos
No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos
No fingiré haber sido secuestrado
No fiscalizaré a los alumnos veteranos
No gritaré fuego con la clase llena de fuego
No había ningún dios romano llamado "Pedocles"
No intercambiaré los pantalones con los otros
No iré por el camino más fácil
No llegaré muy lejos con mi postura
No me pasaré los años estudiando dormido
No me quejaré de la solución, cuando la sepa
No presumiré
No soy una mujer de 32 años
No tengo Inmunidad Diplomática
No tengo licencia para hacer lo que yo quiera
No tengo poder para atormentar a los de primer grado
No vi nada extraño en el salón de maestros
No volveré a hablar con el pianista de 30 cm.
No volveré a hacer eso con la lengua
No volveré a hacer nada malo
Nunca me crearé enemigos
Nunca me voy a ganar un Emmy
Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego
Rafa no grita aunque lo aprieten fuerte
Rodolfo no tiene la nariz roja por borracho
Se ríen de mí, no conmigo
Un eructo no es un examen oral
Un eructo no es una respuesta
Un moco no es un marcador
Yo no he hecho esto ni tampoco aquello
Yo no he visto a Elvis
Yo no me llamo Doctor Muerte

Otros

Homer
-Apu: Sabe que me recuerda a alguien? Homer: Debe haber sido con Pedro Picapiedra
(En escena Marge, Homer, Maggie, Smithers y Burns) Burns: Hombreeee, los picapiedra, pedro, wilma y la pequeña Pebles (Todos se quedan extrañados) Burns: A por cierto, e traido cacauhetes Homer: Yabadabaduuuuuuuuuuuuu
No soy gay pero lo intentaré.
Homer:Hola soy el señor Burns,creo que he recibido una carta para mí. Cajero:De acuerdo señor Burns ¿cuál es su nombre de pila?Homer:No lo sé.
Homer:¡Uh!¡El tobogán feliz! Lisa:No papá. Homer:Claro,matar ya es suficiente diversión.
Lisa:Tienes que clavarle esta estaca directamente en el corazón Homer:Vampiro este es tu fín Lisa:Ay papá......esa es la ingle.
Homer:Marge creo que odio a Maragall Marge:¿Por qué Homie? Homer:Porque es muy listo y guapo.
Era mi primer día.
Oficial del Submarino: Siempre que sarpa un barco cantamos cancion de gran tradicion en la marina. Village People - In the navy
¿China? ¿Me lo devuelven?
¿Podría Dios cocinar un burrito tan picante que ni él mismo pudiera comérselo?
Mosquis
¡Ouch!
¡Joróbate Flanders!
Tartita, yo voy a ir haciendo así (abriendo y cerrando laboca) y si te como será sólo culpa tuya
Oh, extraterrestres, no me comais, tengo mujer e hijos, ¡Comeos a ellos!
¡Qué mania te tengo decanito!
¡¡¡¡Giliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss!!!!
Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba
Mi capacidad de atención es reducida... Uh! Un pájaro!
Debemos buscar cosas que impresionen a la gente, ¡y mire que yo no soy fácil de impresionar! ¡UH! ¡Un coche azul!
¡A buen arBUSHto te has arrimado!
Hijo mio, si quieres algo tienes que luchar por ello, y ahora calla que van a dar los numeros de la loteria.
Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo q jamás podrá comprar.... un dinosaurio
Operadora?? Cuál es el numero del 091??
La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que deseas que muera Flanders
-BART: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -HOMER: Jeje...Tú no tienes hijos
Yo no soy una persona q se impresiona fácilmente...Mosquis, un coche azul!!
...ahora con Internet los niños se t educan solos...
-Cerebro de HOMER: Usa psicología inversa. -HOMER: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de HOMER: D acuerdo, no uses psicología inversa. -HOMER: D acuerdo. Lo haré!!
Oh, si, Q vas a hacer??Soltar los perros??O las abejas??O perros con abejas en la boca q cuando abran la boca disparen abejas??
-SCULLY: Esto es un detector d mentiras, lo ha comprendido?? -HOMER: Si (el detector explota)
En la vida hay 3 tipos d personas, los q saben contar y los q no.
La gente inventa estadísticas con tal de demostar algo,y esto lo sabe el 15 por ciento de la gente.
Oh mira!! Han puesto Internet en los ordenadores.
-Un tio de la marina: Alguien sabe algo d la energía nuclear?? -HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar.
-BURNS: Usted quién es?? -Cerebro de HOMER: Rápido, piensa algo inteligente... -HOMER: Soy el Señor Burns. -Cerebro de HOMER: Bravooo…!!!
No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis...
-MARGE: Homer, aquí tengo una persona q t puede ayudar. -HOMER: Batman?? -MARGE: No, un científico. -HOMER: Batman es un científico?? -MARGE: Q no es Batman!!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos q hay un escape en el reactor... Q harían?? -HOMER: Escape en el reactor!! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Y cómo volverán los niños?? -HOMER: No sé, por Internet??
Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió d todos los colores
para inventar la bombilla.
Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
-Repartidor: Tenga, aquí tiene su elefante... -HOMER: Y las llaves??
-HOMER: Marge, ya sabes, cada vez q aprendo algo nuevo expulso algo viejo d mi cerebro!!Como aquella vez ke fui a una cata de vinos y luego se me olvido conducir... -MARGE: Homer estabas borracho...
-BART: Dios es el + poderoso. -HOMER: Si, es mi personaje d ficción favorito.
-Sr. Burns: El verdadero billete d un trillón d dólares lo guardo aquí. -HOMER: Mosquis! Debe d valer una fortuna!!
-LENNY: Homer, eres muy lento!! -CARL: Hey!!No t metas con Homer solo xq sea un poco lento!! -HOMER (pensando): Espera...Han dicho algo d ti...no t metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!M HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO M LLAMES LEN…(aparece Lenny en pijama) -LENNY: Jo Homer, aún estas aquí??Si q eres lento tío!! -HOMER (pensando): Espera...Han dicho algo... -LENNY: Fuera d mi casa!!!!
Bart baja de ahí!! Te voy a dar azotes hasta llegar a la edad d piedra!!
Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quizá??
-Camarero: Q quiere para comer?? -HOMER: El bistec + grande que tenga. -Camarero: Y d beber? -HOMER: Y d beber, albóndigas.
¡Ah! un saxomofón.

Flanders
Flanders: Tengo una caravanita que ya no uso, podíamos rifarla...
Homer: Podíamos callarnos

Milhouse
Milhouse: Los adultos nos tratan como si fueramos niños.
Kirk Vanhoutten: Los niños nos tratais como si fueramos cajas registradoras.
(Capítulo del toque de queda infantil)

Willy
En las batallas usabamos largos vestidos de noche cubiertos de lentejuelas con los que deslumbrabamos a nuestros enemigos (en el capitulo en el que Bart se enamora de la hija del pastor)